Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Валентин с балкона уронил рояль. Грустно для Олега кончился февраль.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Валентин с балкона уронил рояль. Грустно для Олега кончился февраль.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.