— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Валентин с балкона уронил рояль. Грустно для Олега кончился февраль.

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

— Как правильно, звОнят или звонЯт?
— Правильно — действуют на нервы.
— Почему?
— По—твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
— Значит все—таки звонЯт, спасибо.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

«Я не вижу ваших рук!» — кричал пьяный мужчина инвалидам.