Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Валентин с балкона уронил рояль. Грустно для Олега кончился февраль.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства…Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека…