Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.
Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.
Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера просил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.
Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.
Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.
— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.
Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. — Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. — Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. — Четверг — скучно.
— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь