Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

Умирает Папа Римский и просит:
«Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса».
Говорят:
«Ну где же мы вам возьмём?»
— «Нет, я желаю».
— «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?»
— «Нет, я хочу Фантомаса».
Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.