Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну… еще самогону выпьем.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Валентин с балкона уронил рояль. Грустно для Олега кончился февраль.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.